larga historia

victoria palace gates

2009-12-23T12:30:00.002-03:00

he estado ebrio por una semana, y pensé que me sobriaria un poco sentarme en la biblioteca. compraría una casa grande, en un cerro en niebla. no tan grande, en realidad, lo suficiente. una terraza para tomar té en las tardes grises que siempre son las mas gratas. un proyector en el que ver películas, y una Triumph Bonneville para ir -solo- a la ciudad. arrendar películas solo para verlas, en vez de bajarlas. quizás comprarlas. ir al supermercado a comprar solo la bolsa del día, tal como la vida actualmente. un gigantesco afiche de Blow Up, uno de Bowie, quizás enmarcados. uno de Jules et Jim. ver La Famiglia. un dock de iPod decente. muebles simples, tipo IKEA. un patio grande, solo pasto. quizás arboles, si, arboles. unas sillas donde leer en la tarde. cocina americana, mesa redonda, de madera. entra mas gente en esas mesas. hacer fiestas donde todos vengan menos la invitada de honor, a pesar de vivir en la casa del frente. perder en una pelea con Tom Buchanan -pero moreno- por que es mas fuerte, pero también es -mucho- más tonto. más maquinas de escribir. un MacBook, un televisor antiguo pero no tanto. radios antiguas con parlantes modernos dentro. pinturas simples colgadas sin marco, óleos preferiblemente. el cuadro de lira, cuya lámina compré y me acompaña como recordatorio de una tardía sensibilidad, colgada en grande por ahí, en un lugar que no resalte, pero tampoco el baño. viajar. un piano, tocar el piano, aprender a tocar el piano. chaqueta de cuero. wayfarers originales. redcompra feliz. delgadez.

pd. me hice un tumblr. como diría M, pablius.

ausencia

2009-11-29T00:29:00.003-03:00

Me gustan los audifonos que compré en el Jumbo de Temuco. suenan bien, son pequeños, y a pesar de parecer frágiles realmente no lo son. me carga la gente que usa el adjetivo "simplemente" antecediendo no mas de una o dos palabras, como "simplemente yo" o algo así. me gustan los chalecos que compré en líder la semana pasada, y me gustó el dock que vi, que podría usarlo para cargar el iPod y despertador en vez del nefasto -pero resilente- groven. ni notebook IBM esta comenzando a morir y en parte es bueno por que IBM es el enemigo -better be a pirate than join the marine-, pero a falta de solución mejor, es un problema. si judaizo mi verano, calculo, en marzo podría costear un iBook lo suficientemente decente para correr keynote y dejar de sufrir con las tipografías pixeleadas de un anacrónico power point.

compré Tender is the Night en la feria de libros usados hace un par de días. es uno menos que no tendré que leer en eBook. oí que harían the Beautiful and the Damned para el cine el próximo año, lo que me entusiasma de sobremanera. concluí que abstenerme de ciertos eventos es mas fácil de lo que pensé, y que paulatinamente todo vuelve a ser tan numb como siempre (?). leí la Invención de Morel, de Bioy Casares, y luego de dos años, llegué a la pagina cien de Crimen y Castigo. pronostico terminarlo el día que me enfrente a la propia mortalidad.

Globo. sueño. Camino por dormitorios universitarios dentro de mi propia universidad. Esto solo es para efectos del sueño, en la vida real no hay dormitorios ahí. Entro a una de las habitaciones, que esta vacía. Me recuesto en el suelo, y me llega un globo. Comienzo a jugar con el desde el suelo. Fácilmente pasan varios minutos. Llega C con alguien mas, no se quien. Hay ánimo de beber. Recuerdo tener hierba en mi habitación, C me acompaña a buscarla. Caminamos. A altura de la facultad de sociales, donde debería estar –según el sueño- mi dormitorio, me desoriento, y no logro ubicar el edificio. C se enoja. sospecho que quiere dormir conmigo. despierto.

journalism oddity

2009-11-23T19:43:00.002-03:00

-sueños-

Perfume. Chica quire comprar perfume a cinco mil pesos menos de lo que vale por oferta de Falabella viajes. Vamos y yo simulo ser otra persona para ocupar descuento, y compramos un viaje a paris. La gente se da cuenta, y debemos irnos. Ella se siente pesimo, ofrezco comprarle -desinteresadamente (?)- el perfume, ella se alegra, bailamos una cancion de bjork en el mall.

Navidad. Mi madre le regala un skate a miguel. Diviso por la ventana a mi vecina, y se que me ve. Miguel intenta andar en skate por partes peligrosas, y casi siempre lo rompe. Toda la familia de mi vecina sale en auto pero no logro verla. Miguel casi es atropellado, madre lo reta. El intenta nuevamente andar en skate, madre se enoja y lo rompe. Yo tomo las partes y las lanzo lejos, riendo interiormente.

dude where is my Fonosandwish 1. Marcelo me cuenta que compro los perfumes y que la mina –la misma del sueño anterior- le cargó. Yo comento que haria lo mismo por que la encuentro adorable. Vamos por un sandwish. Entramos y el lugar es horrible. Abrimos una puerta y hay un cocinero que acaba de perder un brazo por que hacer sandwish es peligroso. Me asusto, huyo. Luego nos enteramos de que el perro del cocinero murio de pena.

Dude where is my Fonosandwish 2. Caminamos por la diagonal, pero con un parecido a Temuco. Vamos M, yo, y un compañero de la basica con cara de pelmazo pero con un exquisito traje azul oscuro. Lo felicito por el traje. No se por que peleamos. En una version de la pelea lo vencemos fácilmente. En otra, el saca cuchillos y armas de su brazo y nos saca la mierda como película de tarantino, y la gente aplaude por que es cinematografico. Muero.

blow up

2009-11-01T03:13:00.002-03:00

just off the top of my head; que buena compra la de Mountain Dew hoy, comprar Dr. Pepper mañana. me duele el estomago. todavía mi pieza huele al alcohol. bajar el volumen de la -nueva- canción del despertador. cortarme el pelo corto -pero no tanto-. comer pescado. instalar un theme de Mac OS 9 en leoncio. no escribir nunca the great latinamerican novel pero presumir al respecto. corbatas. nudos de corbatas. aprender a tocar la guitarra. hacer ejercicio, pero renunciar. comida rápida. administración financiera eficiente. ser mas judio. contratar un contador judío. pánico a la circunsicion. ver el capitulo grunge de los simpsons. preparar la disertación para tito. leer el libro de blade runner. leer el libro de economía. mejorar la dicción. vender el Mac Mini. comprar el iBook. leer El Roto. devolver el libro de wallace, pedir otro. recuperar el libro gumucio. ir a la pinacoteca. ir mas a la pinacoteca. ir a ver galerias. tomar chocolate caliente. usar gafas de sol. alprazolam. marihuana. petacas. lacing up my coffee and screaming at the moon. cambio de casa. verano en el campo. llevar la maquina de escribir. comprar cigarrillos. comprar cigarros mas baratos. cortarme el cabello nuevamente. visita telespañolisima. ir al museo. descansar una tarde soleada en el antejardin del museo, beber agua mineral no carbonatada baja en sodio. recuperar la bicicleta. jamas escuchar belle and sebastian paseando en ella. gafas de sol, nuevamente. el disco de doherty. bailar. comprar un traje. ir al sastre. comprar camisas. corbatas nuevamente. comprar zapatos. comprar cosas, por el acto de comprar, más allá del ítem adquirido. relativismo moral como la opción fácil. la guerra con los mapuches. lejía. ver La Caída en un bus. comprar pasajes. comprar una cama. afiches. afiche de blow up. enviar postales. sacar fotos. campo, nuevamente. walcott.

the roaring twenties; sueño. dormitorio común en universidad llena de hiedra, tipo inglesa o ivy league. todos vestidos de lo más preppy, incluyendome. el dormitorio tiene un catre antiguo, y es exactamente como lo imaginé para amory blaine en this side of paradise. llega una niña pequeña y me habla de algo, no sé que. es muy amigable. me pregunto como me llevo bien con ella dado que siempre me he llevado mal con los niños. llega mi padre.

it beats me every time

2009-10-04T09:41:00.003-04:00

alarm clock. el playlist de reproducción asignado a la alarma del iPod lleva tres meses -quizás más- sin ser cambiado. no lo tengo conectado a los parlantes del microcomponente genérico lider por que estoy en lo temuco, pero los audífonos estropeados luego de tres años de funcionamiento me despiertan con su impertinente sonido. llovizna ligeramente, y el gris panorama de mi ventana me recuerda que solo esta clase de días me gustan aquí, con un frío seco sin neblina y todo un pasado al que relacionarse solo por el olor del frío y la apatía de las personas.

teenage freud. soñé que me salía una espantosa pero solucionable espinilla en la punta de la nariz. entraba al baño y con pulcritud intentaba reventar aquella desagradable pústula, de la cual comenzaba a salir pus y mas pus. junto a esto, mi nariz comenzaba a disminuir en tamaño, y cuando todo el pus hubo de desaparecer, no había nariz en mi rostro, ni tampoco rastro de que alguna vez existió en ella. desperté con miedo.

teenage freud 2. soñé que era parte del staff de producción de un reality subterraneo -tipo el nominado, tengo entendido- que nunca veía. mi trabajo requería el uso de un overol, pero básicamente debía pasear por una especie de supermercado tipo Líder pero veinte veces su tamaño, y bajo tierra. hacía estos recorridos en una especie de triciclo de una forma muy similar a the shining. comía cheetos y cosas de la tienda, y me hacía de un exquisito bolso de cuero que habría de reemplazar al que tengo. una pareja discutía y el hombre podría ser -o se parecía de sobremanera- a walter kliché. me ponía de por medio y arruinaba las posibilidades de kliché, y huía en mi triciclo, con unos gritos de fondo que sonaban por todo el supermercado y que reconocí demasiado bien para comentarlo.

walcott. la oí hablar de temas de adultos mientras comía. no me sorprendió demasiado ya que la realización de un efectivo cambio de ambiente había ocurrido en mi hace ya -bastante- tiempo, pero el arte de evitar la vista ante esto es sutil. me pregunté que sería de toda esa gente nueva que desaparece cuando las obligaciones dejan de ser, y -nuevamente- me quejé de mis estropeados audífonos, judaizando la idea de comprar nuevos. fui a la UFRO y tiene muchos menos murales comunistas y los arboles amarillos la hacen ver casi -por muy poco- decente. supongo que ahora me gusta el sol y el calor, pero no aquí.

I know myself, but that is all.

2009-09-12T22:21:00.003-04:00

El sol sale mas temprano de lo que debería, y despierto a calurosas mañanas sin desayuno pero con café. La gente descansa en el pasto verde y sonríe de cualquier pequeña cosa sin quitarse los wayfarers imitación de cuneta -y que aún no compro, pero haré, supongo-. Asumo que hay vidas sencillas, como la nuestra, donde solo hay que levantarse, rendir el promedio y beber cerveza, con el cuidado de no engordar tanto como algunos. preocuparse de estar en un par de listas ajenas y no gastarse todo el dinero antes del número veinte. Recargar el iPod todos los días sin ponerle música nueva, solo por flojera. Pensar en el pasado, con la tranquilidad de que solo es eso. Pensar en el futuro, como la unica cosa incierta que realmente da miedo. intentar recordar los sueños de la noche anterior, mirar feo a los vagabundos, darle cien pesos a quien lo pida de forma graciosa, como el retardado miserable que baila junto al Santa Isabel. Visitar galerías de arte, beber con gente, no ver televisión, perderse elisa pero saber que sucede por terceras fuentes. no pensar en aquello, reir de cosas pequeñas por que es de gente tonta reir de cosas grandes. tener mas dinero, un iBook con un teclado remotamente parecido -en textura- a este espantoso notebook IBM que cumple, pero solo a medias, canciones nuevas, mas peliculas, pero no comentarlas todas por que eso esta mal visto, no importa lo que digan.

-además, nunca importa-

No entiendo que hacen esos juguetes de circulos concentricos giratorios -el nombre, fuck knows- de vuelta. Recuerdo la moda once upon a time, en la plaza en mi tardía infancia, con arboles y gigantescos adoquines que sacabamos de lugar solo por destruir. television por cable que realmente viene en cables. nadie lee libros, nadie ve a los cuadros, nadie ve las peliculas ni entiende las cosas y nadie, absolutamente nadie, puede comer cincuenta huevos.

broken beer bottles

2009-08-28T15:17:00.003-04:00

A great numb feeling washes over me as I let go of the past and look forward to the future. detesto el anciano casi muerto en mi cajetilla de cigarrillos, practicamente arruina la experiencia. recuerdo un sueño donde una gorda y negra maître d’ nos lanzaba copas, en un local que era mitad lounge mitad años veinte. intente terminar un cuento, pero solo logré dos paginas consecutivas de sinonimos al falo tipeadas erroneamente en maquina de escribir, en un acto aún peor que the shining. me gusta sacarle las etiquetas a las cervezas y dejarlas perfectamente estiradas en las mesas, o formar cilindros con el papel que protege los cigarrillos y a través de un agujero en el envoltorio plástico transparente encender la cola de este, dejando caer el humo. tengo hambre. me gusta quemar cosas, como esas miniaturas plásticas de formas antropomorficas que venían junto con alguna promoción de KFC. recuerdo quemar las cabezas de los soldados de juguete, cuyo resulado eran soldados con rostros de hongos de mario bros. quiero solo un día de sol para dormir en el pasto, y pensar inevitablemente en la eterna recurrencia, notando la inutilidad de creer en aquello y aún asi plantearselo.

drive for miles and miles

2009-08-02T20:51:00.002-04:00

soñé que corría en una estación de trenes tipo estación mapocho, pero llena de gente y bastante mas sucia. había gente conocida conmigo pero no recuerdo quienes eran. una chica de abrigo rojo, rubia, perturbadoramente delgada y algo mas baja que yo aparece y habla conmigo. caminamos por una ciudad que es como de película de dibujos animados, sucia y raída, como si los perros durmiesen allí. como parís en esa versión moderna que jamás pude encontrar de les miserables, al fin de la guerra. ella encuentra un atajo hacia un lugar sin determinar y yo solo veo un túnel con obreros dentro, con malévolos rostros. pasa y se adentra hacia los túneles, que se ven rojos por las diferentes obras realizadas que implican el uso de fuego. uno de los obreros me detiene y me preocupo por la chica, miro hacia atrás y veo gente en una especie de sweatshop dentro de un bar cantina, y yo estoy parado debajo de un escenario, que da hacia los túneles. una trabajadora del local, desagradablemente morena, me advierte que me agache, ya que el guardia de la puerta podría notarme. me arrastro hacia los túneles, y la mujer morena intenta acompañarme, pero un inequívoco sentido de lo correcto me obliga a ir solo. despierto.

pasé unas dos semanas en temuco y descubrí que me acostumbré a dormir en un colchón de espuma maltratado y en el piso que en una cama de verdad. apenas llegué acá logré dormir sin sueños pero no sin interrupciones. allá los lugares son los mismos y a ratos evocan esas sensaciones infantiles que solían ser agradables y ahora solo son aquella incomoda sensación que a veces, solo a veces, dan las comedias románticas. no puedo escribir allá, apenas puedo pensar claramente. me gusta pensar claramente, entiendo las cosas y me hace funcionar en el mundo. los días claros sonrío mas, tengo respuestas a cosas pequeñas por que nunca hay preguntas grandes y solo las superficialidades me molestan. también me gusta eso por que no tengo otra opción, aparte de aquello, que es agradablemente peor.

there she goes -a little heartache-

2009-07-05T01:07:00.002-04:00

seis meses atrás creía que me gustaban más las sans serif que las serif. supongo que hasta en esas pequeñas cosas la gente cambia, lo cual no significa que me sienta particularmente distinto. estoy sumamente perdido con los días por que todos se visten de la misma forma todos los días y beben exactamente los mismos tragos en aquellos vasos con el marciano, de la misma botillería que es un minimarket celestial. puntos altos en orden.

solo he sonreído auténticamente dos veces recientemente. la primera cuando el acumulativo cliché que es ultimamente el notar la cantidad de simpatía que recolecto a pesar de mi espantoso carácter sen hizo cierto, mas bien materializo, en mi regalo de cumpleaños colectivo que me hundirá aun poco mas en los lugares comunes de mis -malos- hábitos. muchos saludos y alegría en días lluviosos, como me gusta a mi.

segundo. me bajé del autobús, en el cual sonaba una canción de aquella antigua banda bolchevique de colegio, y sonreí por el fin de las primeras hostilidades. primer dolor de cabeza sufrido con placer y sonreído, por la ligereza del habla. recuerdo -y repaso- tanto eso que podría conceptualizarlo hasta el infinito, y no lo haré por que el monopolio de las palabras complicadas no me pertenece a mí, solo el de las oraciones complicadas que solo quienes me conozcan comprenderán.

back then, cuando lo único que hacía era ver hacia atrás, creía haber perdido mucho. no solo bastó con irme para la inevitable realización de que no era así, si no además la cachetada de gracia, que te hace entender que no se trata de tener o perder, si no de disfrutar. autoayuda aparte, pude verlo claramente aquella noche, en que me puse tan frío que dejé de beber y ví hacia aquel muro rojo ajeno, sin decir palabra. me fui a la cama tranquilamente, y con el organismo limpio. desperté, comí un chocolate, y la sonrisa se me fue del rostro por que toda situación que involucre verdad de mi parte es, irremediablemente, un chiste. y es uno verdaderamente gracioso, por que de las pocas cosas que realmente querría hacer sobrio, siempre son en aquel estado donde todo brilla antes de amanecer, y por eso las noches son mas soportables que los días.

your ex-lover is dead

2009-06-14T19:41:00.002-04:00

fui a la cama temprano dado que había sido uno de aquellos días que son pensados de tanto repasar las cosas. aún sentía asco de los cubalibre de la noche anterior y dormí inmediatamente, a pesar del plan original de ver pirates of silicion valley por millonésima vez. Soñé con un fieldtrip a un cementerio, con mausoleos antiguos en estado de abandono. el grupo del bus se observaba sin decir nada, analizándose en una forma tenebrosa que me perturbó demasiado, así que bajé y respiré en la entrada de una galería temucana, que lucía desagradablemente veraniega.

desperté a las una de la tarde, el iPod seguía conectado al horrible microcomponente que uso mientras compre un dock decente. terminé media barra de chocolate que dejé el día anterior y comí unas galletas saladas que venían en envases que la hacían parecer comida de astronauta. me toqué la cara por la seria duda eterna de que el acné ataque nuevamente y era un día de piel suave, diferente a gran parte del tiempo. cerré los ojos y volví a dormir, para despertar con el relajante ruido de los camiones junto a mi ventana, y la oscuridad de los días que tienen el desagradable habito de ser las tres de la mañana, una y otra vez.

save me the waltz

2009-06-01T00:11:00.002-04:00

Celebré mi cumpleaños hace aproximadamente quince días, aunque quizás sean más. con mes y medio de anticipación, resulto ser un evento social lo suficientemente divertido para comentarlo de manera constante. llegó la mitad de la gente y aún así fue un numero enorme, y desperté al otro día para encontrar escrito "Pablo" y un enorme falo a un lado, echo con pasta dental. todos perdieron el resabio de dignidad que pudieron tener y yo me mantuve vivo, por que últimanente mi vida es un ejercicio de rehab constante del cual hablaré más adelante.

El viaje a Temuco pudo tener cosas destacables pero comienzo a sentir que cada vez que voy es lo mismo, con distintas pausas comerciales. fui a una tocata en una enorme "okupa" punk donde una banda hacía covers de the strokes. el público actuaba despectivamente ante aquella banda extranjerizante y parte de la audiencia amable sacaba fotografías con cámaras digitales profesionales que costaban más que despiojar aquel lugar. un perro tenía ropa punk y me encontré con las amistades ebrias que nunca crecen pero se dejan crecer barba. desperté con las cañas usuales solo para almorzar y reír publica -y secretamente- de las amistades de madre, que en su madurez, sueñan más que la gente joven.

volví por que los días allá son más aburridos que estar acá esperando la clase de pirámide invertida. hice las observaciones de rigor y un poco más que eso, exponiéndome un poco más de lo que me hubiese gustado. once upon a time, self control solía ser lo mío. el café tenía mucha azúcar y dejó de tener alcohol por que me lo propuse así, al menos temporalmente, solo para evitar la dolorosa verdad de que cuando no bebo, soy el silencio personificado. renuncié a mi abstinencia el viernes, en vísperas de aquellas fiestas memorables de las que todo-el-mundo-habla -y espera- y que finalmente se cancelan. la moral me atacó y terminé en suburbia, increíblemente lejos y cerca de la linea del tren. netbooks al suelo, botella al suelo, colchón al suelo, habitación disney con jeroglíficos en el techo y frío. odio este fin de semana por que el pasado es un animal grotesco que tiene el habito de tener la razón.

nothing changes around here

2009-04-30T14:47:00.002-04:00

the thing about concepción es que hasta ahora, todos los días son espantosamente soleados. esto evidentemente afecta en un nivel anímico, dado que la melancolía es una cosa exclusiva de los días nublados, que personalmente, son mis preferidos. Viajé en un bus bastante cómodo pero de manufactura brasileña, lo cual evidencia que jamás podríamos comparar un bio-bio con un greyhound. La película que pasaban era espantosamente mala y no traía mi iPod conmigo para obviar aquel bodrio con demasiado presupuesto. dejé los libros en el bolso por que siempre creo que dormiré y nunca lo logro, dado que no puedo evitar reclinar el asiento y cuando apagan las luces ver las estrellas, que solo pueden verse así alejado de aquellas selvas que me gustan tanto y se llaman ciudades.

- debí estudiar astronomía -

idiomáticas. escuché en la radio de la micro hace unos días "quedé como piña otomana" (sic). refierese a resultar en mala condición física luego de una actividad prolongada. Supongo que es esto, realmente, por que nadie aún puede darme una respuesta concreta. me pregunto si gente masivamente lo dirá -será una expresión penquista?-

Post-cooperativa. Le dije que tenía el papel que certificaba la matrícula y procedí a entregárselo, ante su sospechosa mirada. el conductor del autobús lo leyó con detención sujetandose en el manubrio, me entregó el papel con el ceño fruncido y me entregó los cincuenta pesos de vuelto. la micro comenzó a avanzar y la radio sintonizaba las noticias en radio Bio Bio. Jamás me habían pedido el pase escolar y el primero que lo hace es alguien que escucha noticias y no radiolocutores que pronuncian mal y escuchan música C3. la conciencia se niega a morir, aunque me alegra que no sea en un anticuado estilo, como cuando a mis mayores se le pedía el plastificado pase en micros que sintonizaban radio cooperativa.

coléricos. sospeché que me veía bien cuando advertí que podía corresponder miradas en un ritmo más frecuente del usual. me ajusté la corbata un poco y puse las manos en el abrigo -que me gusta bastante- dado que hacía frío y su gracia es poder evitarlo. volvía de ver una interesante película acerca de la caída de Nixon por un sujeto de sonrisa enorme y algo aterradora. bajé de la micro y esperé el semáforo en verde, y una vez caminando a casa, a un lado de la carretera, a mi lado pasaron dos hombres de mediana-avanzada edad. vestidos a la usanza ropa-de-supermercado -léase, polerones sin marca de polar, jeans algo más grandes, jockeys gastados- que, a pesar de un aspecto moralmente decente, jamás podrían simpatizarme por su herencia cultural social (i'm a big fat frigging elitist). pasaron a mi lado y sonrieron, con la actitud de quién ve a alguien vestido extravagantemente y sospecha que es maricón. En una primera instancia me ofendí, dado que realmente me veía de lo más bien y nadie que use ropa de supermercado puede verme así. luego me reí, ya que cinco minutos mas tarde es fácil entender el cambio generacional y socioeconomico. cuando mi padre era joven, el pelo largo era de coléricos, ahora las extravagancias son de aquellos mismos.

amores platónicos. la deseaba en secreto, dado que era claramente inalcanzable. cuando la veía, le sonreía confiadamente, con la actitud de quien desea pero jamás lo demostrará, solo haciéndose el difícil, en una pose muy evidente. nunca he tenido demasiados amores platónicos y obviando la historia debacle, no he tenido mayor suerte además de mis quince minutos de adolecente fama. me pregunto como se verá en un alcohol blackout, con los ojos espantosamente cerrados y la serenidad de quien en efecto ni siquiera tiene sueños. - ni siquiera conmigo -

-new- seasons in the sun

2009-03-29T01:49:00.002-04:00

Mi pieza está a un lado de una autopista que es una especie de sistema nervioso de una ciudad cada día mas grande. toda la noche los autos suenan y es como en casa, donde el ruido de los autos pasar nos hace creer que la vida en La Ciudad no es tan distinta de San Rosendo. Tengo un colchón de espuma que cada día se hunde más y una mesa sobre la cual hay un minicomponente marca Groven. escucharía más música pero cometí la barbaridad de grabar mal los discos en iTunes y Groven pide simpleza. la suciedad se acumula en el piso de madera y las paredes de mal material, el velador tiene libros apilados y una especie de closet guarda la ropa que tengo y que cada día es menos apropiada. live, from Concepción, it's las hormigas asesinas C3.

me largué de Temuco un día nublado y casi helado. dormí todo el trayecto del bus y desperté en una ciudad soleada que te recibe en un espantoso terminal junto a un estadio con olor a orines. terminé el día tomando sopas para uno mientras leía el libro de Edwards Bello que me gusta releer una y otra vez, solo esperando que la vida no fuese eso, estar desamparado en una habitación horrenda bebiendo químicos que destruyen hígados en formas poco divertidas.

-me gusta hablar de "la vida", recién me doy cuenta-

Mi universidad es un latinamerican Camden College. Es un espléndido recinto al cual da gusto asistir solo por la belleza estética del campus. me causo esa impresión apenas lo conocí y a pesar del largo trayecto que me corresponde por el espanto de futuro que elegí, sigo pensando igual. Artes queda en un comienzo y la primera gente que se ve es la más extravagante de todas, lo que hace olvidar por minutos lo increíblemente roja que es la universidad. Hay estatuas semidesnudas en todas partes y pasto en el que sentarse a comer galletas de agua. la gente no bebe -en demasía- dentro, hence, no hay ese aire decadente que siempre detesté de aquel lugar en el musgo. Camino lento por que me lo permito y la única necesidad superficial que tengo es un soundtrack personal, de esos que venden a veinte mil pesos en las casas comerciales, son espantosos y se esconden.

Ácademicamente, no tengo punto de comparación. hay clases que realmente son un gusto y dan la impresión de que en un hipotético futuro exitoso, cuando abra el refigerador lleno para sacar chocolate y dárselo en la boca a la pareja genéticamente adecuada, que las palabras que escucho me llevaron a ese escenario. hay clases que son increíblemente aburridas pero que si usara ropa de gente mas vieja y el mundo no conociese aún su futuro presente, tendrían sentido e interés. Hay clases a las que no quiero entrar por que ya aprendí esas cosas matando tiempo en el pasado, sin mayor opción de renunciar a ellas por que así puedo revisar facebook. Tengo trabajos on a regular basis y a veces es divertido, aunque en realidad es detestable unir tus mejores palabras y tener malas notas de igual modo.

- i'm on the long run -

A veces, cuando no estoy demasiado ocupado escuchándome a mi mismo, podría decir que la gente habla cosas coherentes. La genética global es como el arroz con curry, donde hay partes que son mejores que otras y aún así termino por digerir el plato entero. Me gustan sus risas y la idea de ver a los que queden en quince años más, gordos, calvos y en la plácida decadencia de los años acumulados no suena terrible. El precio de mi cariño se traduce en una barra abierta, y aún así puedo cambiar de opinión el día en que solo quiera beber agua.

Albania es como llamo al lugar donde vivo. más allá de la habitación, abajo, hay una mesa con las patas chuecas y sillas de madera con el tapizado sucio. La cocina es casi respetable y aún así la detesto. Llego -casi- todas las noches y Flavio, el aútoctono amigo mío que últimamente ocupa el puesto de "mi mapuche" me distrae y ocasionalmente me cocina, en especial cuando llego ebrio y solo quiero comer algo con sal. La dinámica puede llegar a ser increíblemente maraca, en especial cuando compramos los víveres, pero la idea de llegar a esta decadente torre de marfil a comer pan es demasiado deprimente como para desearla solo por evitar ese juicio mental. La vida es buena y eso es lo que importa, se supone.

Lecturas en orden. llevo un mes acá y cada día es espantosamente más lento que el anterior. La gente cada día sonríe menos y mi ropa cada día es mas fea. Mi cabello esta mas largo y ocasionalmente lo amarro. Me veo al espejo y por primera vez me encuentro distinto a como me veía ayer, en los días del enojo idiota por el mundo y el alcohol como único panorama. Aún más distinto a los días de la polera marrón como ítem de comodidad, con fiestas de media mañana y felicidad fácil. La expresión es algo desarmada y increíblemente sutil, pero me gusta y puedo sonreírme a mi mismo antes de salir. Supongo que aún pienso en el pasado más de lo conveniente, pero es mas fácil vivir con eso estando suficientes kilómetros lejos de él, mientras intento aprender el horizonte que veo en la micro y que aún no logro interiorizar.

jewish people driving german cars

2009-02-17T00:12:00.003-03:00

me gusta pensar que vivir en esta época es lo mejor que puede sucedernos. tenemos todo a un click de distancia, la vida prácticamente no tiene consecuencias y cuando estas llegan eventualmente son anécdotas que puedes contar en cocktel parties de gente blanca. la conciencia, elemento característico de cualquier persona previa a la caída del malvado imperio, es un producto más que viene de oferta con la keffiah y lo sé por que once upon a time in a little place i like to call uglypeopleland solía tener una. ahora no me gusta la conciencia y creo que aquella prenda palestina te acerca más de una desconexión aún mas grande que la mía.

mi punto; veía Citizen Kane en TCM bebiendo Mountain Dew, lo cual es divertido mencionar por que en mi país nadie dice Citizen Kane y no venden Mountain Dew en estantes que no digan "importado", y no pude evitar pensar que el mundo, once upon a time, era mas divertido. no es que hoy la vida sea poco interesante, de echo, la gratificación instantánea hace que notar esto sea casi imposible y nos obligue a pasar la vida como felices beta mas. divertido en el sentido en que las cosas tenían un sentido real y no sintético, donde había en efecto un imperio malvado de gente rubia bolchevique al cual odiar y no negros sucios que creen en dios y no en obreros con overoles. habían guerras que significaban el fin del mundo y la predominancia de la vida documentada por Leni Riefenstahl, no petróleo a precio de Dr. Pepper en recesión y gente con keffiahs comparando al big fat texano con Hitler. tengo la impresión de que siempre era invierno y que en la playa bien podías divisar submarinos nazis y escuchar la radio. los niños tendrían los mismos abrigos de los padres y la vida familiar seria natural, no una obligación impuesta donde los abuelos no entienden los mensajes en mis poleras.

raro pensar en esto por que solo pienso en alcohol barato, música socialmente correcta y productos que hagan pensar en un mejor personal quality test. suelo pensar que la vida en our own private brave new world es buena y casi deseable. a veces me gustaría ser completamente ignorante, como esa gente particularmente fea que se casa y que se siente bien por comprar una pasta de dientes Lider -soon to be wal mart- barata, solo por que sirve. que la vida sean alegrias pequeñas por que nunca esperaste nada más, pero nacer ahora significa que siempre te hayan dicho que eres especial y nunca haberlo sido del todo o, mejor dicho, no estar a la altura de semejantes expectaciones.

demasiado personal, el punto es que un mundo de post guerra, nublado, frio, con gente con sombreros y abrigos cuidando de las amigas de Ana Frank auspiciados por el New Deal, tratando de reconstruir la vida lejos de tanto la noción de asesinar narigones banqueros con sombreros de copa, suena mucho más rico que la era de abundancia. nostalgia no puede ser la palabra para esto, pero me perturba no encontrar palabras cuando se supone que es a lo que te dedicarás.

in the sun

2009-01-24T11:06:00.003-03:00

muevo la cortina y todo esta nublado, lo cual es raro ya que estos últimos días no ha echo más que calor. detesto el calor. me gusta nublado, los mejores días son nublados, donde todos se abrigan mas y el gris hace resaltar los colores que uno no ve por el amarillo invasor del verano. supongo que en días helados es más fácil acercarse a la gente de una forma no tan superficial, como si la supervivencia dependiese de ello, or just like grabbing a spoon.

me gustaría que mi último día aquí fuera nublado, mucho. ojalá que el frío haga difícil sacar las manos de los bolsillos para poder seguir fumando. no quiero nada despidiendome allí, o nadie accesible por ahora, específicamente. quiero dejar la vida como se conoce atrás y solo recordar lo helado que estaba el anden y lo mucho que me gustan los andenes de noche por que no hay nadie, y cuando ves en los rostros aburridos de las personas es inevitable pensar en las historias detrás, que probablemente serán las menos emocionantes del mundo y estarán llenas de detalles imperfectos, pero la imperfección solo es sinónimo de lo bueno.

quiero recordar sentarme en la escalera del jumbo, ver a la gente pasar y admirar la anatomía del sexo opuesto solo por que es eso lo que hace la gente normal. sacar mi petaca, reir de alguna idiotez y beber. solía tener razones para ello y no sé si me alegra ya no tenerlas, pero es un peso menos. también quiero recordar el sandwich que me como ahora, por que to quote zevon, enjoy every sandwich.

año sabatico

2008-12-28T20:07:00.002-03:00

me gustan las navidades por que las familias se ven casi de verdad. todos comen y beben y todo es moderado y rojo y verde y cosas así. extraño ser mas pequeño y tener muchos regalos y demorarme abriendolos, además de no tener algo de culpa por no comprar algunos yo mismo. el año pasado compré pero el año pasado trabajé y este año fui demasiado flojo como para inventar algo. no me gustan los años nuevos por que ahí si todo es forzado, la gente te abraza sin razón y eso solo me gusta cuando en la iglesia hacen "la paz" cada vez que tengo que ir a la misa de mi abuelo. nunca pude creer en dios y recuerdo haber intentado hacerlo por que todo el mundo lo hacia y yo solo quiero ser una oveja mas del rebaño aquel.

sucede que este año no fue nada, ni siquiera malo. el año pasado fue el peor, este fue plano y muerto, con todos los días terriblemente soleados por que el invierno duro poco y la diversión era limitada por que había menos dinero. la vida se hizo mas real por que aquella burbuja llamada elepeene-land decido acabar y si bien estos últimos años deteste ese lugar, de alguna forma logre obviar todo eso y solo quedar con gran parte de lo bueno, lo cual es muy pre debacle. ahora todo es tiempo muerto y futuro, junto con la mirada de reproche de los progenitores en una actitud muy el graduado pero sin el amorío que haría todo esto divertido, solo matar el tiempo de formas generacionalmente adecuadas.

como bueno podría dejar ciertas borracheras que me dejaron poca caña y quizás diversión a ratos, punkybrewster y no sé, fumar cigarros en el patio del liceo y ver el muro y ver como esta roto y no decidir si quedarme o irme y al final irme por que de eso de trata todo esto, de get out of dodge.

just another sunny day in hell

life is good

2008-12-16T22:54:00.002-03:00

me gustan esos momentos donde tienes que empezar a escribir y sabes que escribirás a la mitad pero no sabes como empezarlo. cuando el indicador en el monitor pestañea y no sabes que letra teclear primero. eso no pasa escribiendo a mano por que sabes que letra te sale mejor y si tienes pésima letra como yo, el espectro es generalmente pequeño. me gustan los adjetivos, uso mas adjetivos que sustantivos, o quizás no, pero los primeros los noto mas. me gusta que sean largos y difíciles de pronunciar, como si hubiese usado frenillos toda mi vida y recien me los saque ayer. me gustan las niñas que usan frenillos, es un fetiche que es cada día mas masivo y tristemente no funciona para nuestro genero. mi dentista me confirma que el trago es azucar pura y a mi me gusta masticar el azúcar. no me gusta salir a la calle solo a menos que tenga un destino en particular y si es así en realidad me gusta. cada vez me gusta menos la música nueva y solo quiero escuchar música que me sea cómoda, donde sepa como reaccionar. no me gusta que me hablen del futuro por que pienso en ello mucho. rectifico, me molesta que mis padres me hablen del futuro, la gente desconocida me agrada. quiero un cigarro y no voy a comprar por que soy increíblemente flojo. quiero hacer mas deporte o mejor dicho hacer deporte. escuchar canciones mientras troto y llegar a la casa y tomar una ducha y salir a caminar al lado del río y echar la servilleta de mi crossant al río y ver como se pierde en la contaminación y esta es la parte donde digo obviar pero quizás es hora de dejar eso.

end of season

2008-12-05T04:47:00.005-03:00

1. pintaron el edificio de españa, el cual era, por lejos, mi lugar preferido de temuco. la competencia no existía por que detesto esta ciudad y pasar por ahí era un recordatorio de que la capitulación araucana personal no era tan cara y era casi buena. me gustan las casas del lado y que haya un negocio con sillas justo en frente, las casas son de familias grandes con sindrome de nido vacío, con viejos regando y viejas plantando cosas. me imagino muchos libros en lugares incomodos dentro de la casa y cosas que solo se pueden recolectar viajando. me gustaría tener una vida así eventualmente, y esa clase de vida era mi precio por aguantar esto.

2. la semana pasada o antepasada fue de nostalgia dura. no determino bien la fecha por que tengo mucho tiempo libre y todos los días son iguales. la nostalgia me gusta por que es comoda y me saca risas antes de deprimirme, además de ser una excusa para muchas otras cosas de las que no quiero hablar y eventualmente deben detenerse.

3. algo pasó, no se lo que es pero es bueno. no sé si bueno, no tengo esa clase de perspectivas. una especie de iluminación temprana, que llega tarde pero igual casi adecuada, y es raro por que generalmente son de carácter inmediato vinculados a la causa femenina redentora momentánea o su equivalente, pero esto es distinto y aún así solido. es como una especie de cura al daltonismo súbita, donde siempre viste rojo y de pronto descubriste que era azul. me gusta por que es más cálido y por que significa vivir por encima de sobrevivir, lo cual es un tema para mí.

4. di la PSU y me fue súper mal en matemáticas. ósea no MAL pero "mal", ese que uno dice incomodo en reuniones familiares. el resto salvé, quizás con suerte me voy a Santiago y con mala suerte me voy a concepción o valdivia. con aún mas mala suerte me quedo acá, claro, pero no entremos en eso. tengo sentimientos encontrados respecto a la causa santiaguina por que me conozco y veo el final hipotético de eso, que no esta muy alejado de lo que sea que sea la vida ahora. también he visto la causa provinciana con mejores ojos que los antiguos, donde cualquier pueblo menos este y un par mas representa la salvación y la tranquilidad personal. valdivia en particular, donde la vida es fría y costera, donde el mercado pequeño frente al río donde se puede desayunar con cognac en el café y ir al cine mas tarde y trabajar siendo relaciones públicas del ogro capitalista hambriento por celuosa. me gusta esa idea por que es pacifica y lo único que quiero es paz y dinero suficiente para tener palta todos los días del año.

5. me cansé de odiar todo, creo que seré mas selectivo al respecto de ahora en adelante. eso.

puede ser que se acabaron las perdices

2008-11-27T02:33:00.005-03:00

yo salí del liceo hace dos años, el resto es tiempo muerto que no iba en x32 por que eché a perder el control remoto. omisiones en orden. canción de la época, en lo-fi, acá.

1. un gimnasio de escuela municipal en la ciudad baja de temuco, con luces rojas y madera para cuidar el piso. poetas old school que sufrian menos de lo que escribian. la nocion de que cada dia era mejor que el anterior y que todo lo que dijeses era potencialmente genial. risas de principio a fondo de la audiencia, banda jazz invitada que toca mientras tu hablas y luces rojas que solo pueden verse bien. hiperventilación por que despues de ocho años todo parece tener su lugar incluyendo amistades y amores platonicos.

2. tarde de indecisión marcada por abrazos de gente de verdad. tarde al sol en el pasto de la placa muncipal del pueblo. café y helados y pan con lisa y bebidas baratas. poesia mala. espera de mucho rato fuera de un mcdonalds mientras todo-el-mundo se dirige al evento social de la noche correspondiente. entrar a la cueva del enemigo, donde no hay maldad por que todos son los enviados especiales de dios. me molesta la no maldad. completos y coca cola mientras el jazz suena y posiblemente yo y mi moreno amigo somos los unicos realmente escuchando. ultimo vaso de solamente coca cola y ir a casa y dormir tranquilamente por que la solución llega de la nada.

3. cuando todo el dia en el liceo era una buena idea. de ocho a ocho, donde comenzabas en clases omitibles por que en esa época se escribía mal pero mucho, con almuerzos inexistentes o pan o algo asi y tener algo que esperar cada recreo, mientras en el pasto miras al cielo y te ries de lo jodidamente ingeniosillo que eres. trululús, discman y conocer a todo-el-mundo. pedir cien pesos para la micro, sentarse en la plazita tipín 6 y quedarse ahi hasta que la luz externa ilumine y tengas que irte por que cerrarán y el clima es frio y agradable.

4. dos semanas de dormir en el piso y llegar a la casa solo a ducharse. de mantenerse debajo de todos y aún asi entenderlo todo casi mejor. dormir con mucha gente por el frio, en posición cuchara en el tercer piso. tratar de mantenerse como una persona recta no y lograrlo al septimo día. un viaje a santiago que tuvo el peor de los inicios y el más surreal de los finales. cansancio, confusión y atisbos de lo que sería la vida en el futuro, cuando la seguridad de ser ingenuo se acabase.

5. salir y matar tiempo sentado comiendo pan con lisa en una tarde de soltería, como solia llamarse. matar hasta las cinco por que habia que sentarse en el edifico viejo al borde de la ciudad y esperar a que el porvenir llegase en ruedas gastadas y buses feos y tener tranquilidad y vida social común y corriente, cosa extraña para quien tiene vocación de social outcast.

ruido

2008-11-18T05:19:00.004-03:00

1. me gusta el frío por que es la máxima expresión de la civilización. no cualquiera soporta el frío y hoy en día solo hace calor en los países del tercer mundo. me siento negro cuando tengo calor.

2. tengo que ver lo de mi trabajo de verano, las becas para un futuro poco prometedor y si efectivamente es factible el futuro. llevo una semana posponiendo todo en parte por procastinación y por que hacer todo eso sería lo ultimo que tendría que hacer de lo que solía haber. no mas de eso, period.

3. erase una vez en un pequeño lugar que me gusta llamar temuco donde solía escribir. me molesta no hacerlo por que esa era la única explicación a mi verborrea y ahora solo me queda la misantropía o algo peor.

4. everyday is like sunday

5. tenia que hacerlo por que me recuerda a cuando los días eran mas helados, si no siempre me hubiese quedado con el "que hubiese pasado si". igual no pasará nada.

grey goo

2008-11-14T13:04:00.002-03:00

1. el soundtrack de esta semana, aquí.

2. mi padre estuvo de cumpleaños, me salte la ida semanal al ciclo de cine por que ya había visto le placard y no sé, me quede acá viendo la versión 80's de brave new world. me gusta la version de los 90's que esta echa para la tele, con sandy cohen como bernard, tiene onda. brave new world es uno de mis libros preferidos, lo presté y lo extraño por que no se quien lo tiene.

3. no duermo hace treinta horas

4. quedan como diez dias para la PSU y no estoy en absoluto nervioso. es más, quiero que sea mañana.

5. si estos son los mejores años de nuestras vidas entonces a la mierda todo

basic

2008-10-27T03:14:00.003-03:00

1. no me interesa nada, no puede interesarme nada. el interés es básicamente, una especie de mal recuerdo el cual omito gran parte de las veces.

2. supongo que sonrío por que me veo mejor que cuando estoy serio.

3. la hiperventilación es hasta cierto nivel, sana. la modernidad nos permite estas pequeñas fallas públicas por que mantenerlas privadas las haría sabrosas, aunque dudosamente lo son.

4. necesito a la gente por que solo no tendría a quien verle los defectos.

5. solía irme a la cama con la sensación de que era buena persona, y aunque ahora no creo ser malo, no creo poder tener una idea clara de bondad o de maldad. me aburre pensar en esa clase de perspectivas.

Test Transmission

2008-10-21T21:22:00.002-03:00

cinco pensamientos aleatorios sobre el futuro, por orden de llegada.

1. el peor y más posible de los escenarios, donde me quedo en temuco escribiendo entradas de blogs mientras trabajo digitando fichas medicas para pagar la cerveza y el pisco malo. la UFRO aún me sonreiría con cara de pendiente y posiblemente mientras los días pasan en este provinciano oasis del mapuchismo todo no me parezca tan malo, y eso si que es terrible.

2. quedo en algo, cualquier cosa. me asento los primeros días de capitalino con ahorros del summer job y gasto cupones de alimento del estado en mercadería y no en alcohol por que así lo hace la gente en necesidad. pituteo en cosas que mi labia me permite y la procastinación aún no me quita, y mientras la independencia mezclada con una especie de mediana felicidad me come, los números podrían traerme de vuelta. i'm too proud to beg.

3. lo mismo de lo anterior pero sin números rojos, ergo, me quedo.

4. una especie de milagro académico del tipo "realmente estaba fácil" mezclado con la falta de interés por el campo me permite el ingreso a algo decente. periodismo en la PUC o el famoso college. depto compartido, trago de mejor calidad y quizás queso, jamón y palta. tener una canción rica en el alarm clock del eMac para cuando despierte del reposo. gente casi respetable o al menos no odiable con quien compartir clases. pegas chicas, nada especial. viajes a Temuco cada seis meses contando fiestas solo para confirmar que largarme de esta provincia étnicamente decadente fue lo mejor que pudo haber sucedido.

5. yo iba a ser alguien onda ahora.

this song is not for you lovers

2008-10-11T00:51:00.003-04:00

la clásica lista de cinco cosas sin orden especifico:

1. desde hace unos días que no logro sacarme de la memoria caché aquel molesto hit-indie-dancefloor que destila onda. obviamente ya es viejo y tiene su propia historia, además de ser un deja vú con notas músicales. wathever, solo quiero un shuffle para escucharlo mientras ignoro a la minoría de turno de la cual solía burlarme.

2. saqué una cuenta bancaria, supongo que oficialmente soy adulto.

3. no existe un consenso respecto a sí los años pasan sobre mí. personalmente me gusta creer que no pasan y que mientras me mantengo como el niño amable de primero medio que solía ser, mi retrato se pudre en una esquina, víctima de mi degradación moral.

4. comienza a ser urgente eso de cambiar el mini. además, pronto debería mejorar el tesoro nacional y mantenerme en un escritorio será del todo una mala idea. un PowerBook es una gran opción, considerando lo C3 de aquella elitista elección. soy un hombre de contradicciones.

5. se me acaba el liceo y aún no soy "alguien". esto es un problema generacional, o más bien, de segmento. todos los que, siendo solo un poco más inteligentes o con alguna pequeña gracia, crecimos escuchando constantemente la historia de nuestros logros antes de ser forjados. las expectativas altas nos arruinaron la vida, llegamos a concluir con droopy, mientras veíamos batman y tomábamos dr. pepper, lo cual hace perfecto sentido.

you got me all wrong

2008-09-21T04:26:00.002-04:00

hablar del pasado es algo que se me da fácilmente por que pensar en ello es lo único que hago. solía pensar y a ratos aún pienso que extraño ciertos aspectos en particular de ese estilo de vida, cuando en realidad extraño el estilo de vida en su totalidad. todo esto a una escala tan pequeña que ni siquiera hablo de una marca de zapatillas que me sumará a una masa registrada y que solidariza entre sí, de echo, todo lo contrario. en ese mundo pre debacle, las reglas eran estrictamente mías por que no existían reglas. los problemas eran tan pequeños que había que agrandarlos para hacerlos parecer cosas a las que darles tiempo era una idea interesante, cuando trabajaba para el enemigo y a su vez, yo era el enemigo. extraño eso.

patetismo aparte, extraño el hablar como un arte que ilusoriamente importaba, ya que nada importa realmente. destruir teorías en los rostros de mapuches mal alimentados por el estado y luego recibir apretones de mano por lo genial de la acción. el odio que solo puede provenir de las convicciones mas profundas de la gente tonta. esa superioridad básica ganada no por ser macho alfa si no por todo lo contrario, y mientras todo esto ocurre, sentarse en una esquina a comer sopaipillas con una guapa novia y decir "mierda, el mundo es mi creación".

naturalmente, la debacle me hizo creer que endiosarse es el peor camino a seguir. esto mientras las pequeñas grandes guerras que pagaban nuestro estilo de vida a lo principito sucumbían a gente con escalas morales más altas que las mías. yo observé esto con alegría por que era una señal de tiempos donde las causas no me harían perder de vista las cosas importantes como ser feliz y bueno. creo que es cuando más infeliz fui, y mientras aún sigo marginado de cualquier cosa que implique volver a tener que mirar arrogantemente por motivos ajenos a un hedonismo básico, quizás ya es hora de salir de la cueva o al menos, apoderarse de ella. no hablo de un "it's time to grow the fuck up", hablo de levantarse en las mañanas, destruir el mundo con una sonrisa y más tarde, cuando tenga hambre, sonreírle a la mujer que logre soportarme y pensar a mi mismo "estoy influyendo en el mundo sin dejar una marca, que menos egoísta que eso".

Tell Me Something I Don't Know

2008-09-04T02:29:00.002-04:00

writer's block case nº387. me carga tener text edit abierto y no poder escribir nada, es fallarle a las expectativas, las cuales son ser la persona ingeniosa que debería lanzar palabras iluminadas al aire. debería poder escribir, soy tan flojo que es mi excusa para perderme en malas ideas mientras todo el mundo hace cosas de verdad.

pablito for dummies

2008-08-23T00:38:00.002-04:00

1. American Psycho. DVD, sin subtítulos y el soundtrack entero, con los placeres culpables de aquella época.

2. El Retrato de Dorian Gray. no sé si puedo pedir buenas ediciones, la mía es Andrés Bello, EW.

3. The Libertines - Up The Bracket. i'm a big libertines fan.

4. The Thrills - Let's Bottle Bohemia.

5. Revistas Fierro. ojalá las con el torturador con fetiche de cojerse a las muñecas torturadas por el papá. juan domingo perón es nuestro pastor.

nada es igual.

2008-08-12T19:47:00.005-04:00

a great numb feeling washes over me as i let go of the past and look forward to the future. i pretend to be a vampire. i don't really need to pretend, because that's who I am, an emotional vampire. i've just come to expect it, that vampires are real, that I was born this way, that I feed off of other people's real emotions.

so much for the city.

2008-08-01T23:49:00.003-04:00

El momento más difícil del día es abrir los ojos y levantar el tronco con los brazos extendidos, hasta que los noventa grados de la posición hagan evidente que volver a la cama es más irresponsable que preñar maracas. podría hacer un buen desayuno, con huevos y un poco de jamón que frito podría parecer tocino, todo por emular dinámicas que la globalización ha echo casi naturales. café barato del jumbo o té con sabores, el de manzana es bueno. me carga esperar a que el agua hierva. ducha caliente, larga, buen acondicionador. toallas sin arañas de rincón, polera negra de siempre limpia, el uniforme del liceo y los pantalones de tela roto que igual me gustan. podría conversarle a la vecina en la micro como blanco de prueba para lo que queda del día, mientras llego demasiado temprano a la realidad de los baños rotos y comparo cuadernos. correrme tipín media mañana, volver a casa, quizás con mi-compañera-que-me-ama, matar el rato, echarla, comer algo rápido mientras veo the o.c. podría prender el fuego y esperar a que se acabe la tarde y apagar el mac mini después de un par de horas de social nerdworking. podría, pero me da paja. me voy a correr una y vuelvo a dormir, chao.

big sur

2008-07-21T17:22:00.002-04:00

nací en un departamento bastante decente de la florida. lo recuerdo por que todo era blanco en esa época, incluyendo zapatillas, muros y ese velo casi sepia que caracteriza cualquier recuerdo. me criaron para ser como soy ahora (rellene adjetivos negativos aquí), y mientras la conciencia de clase quedaba en el placard lo único que me quedo fue esa sensación de que jamás encajaríamos del todo en ningún lugar, de que siempre habría algo mal o que todo era demasiado de mal gusto como para considerarlo agradable. soy un tipo de vaso medio vacío, gracioso llegar a eso ahora.

me carga la gente que se ríe demasiado. es realmente insufrible con su felicidad.

the nada

2008-07-08T23:30:00.003-04:00

obviando lo mentalmente progresista del titulo, las últimas semanas han sido nada más que un aire de 06' comeback. el rojismo internacional ha captado las mentes más débiles y todos tienen esa adrenalina post todo. esa gente de mierda que se engaña creyendo que, to quote doherty, it's 1969 forever.

como he dicho un millón de veces, creo que aún haría lo del traje usado en vez de toser. y cuando me hagan la pregunta decir que suena a mí y que la broma es nuevamente sobre mí por que soy el estúpido. usual stuff. ironía obliga, mañana hago al paseo.

necesito un iPod. me niego a mantenerme en la moral nex, que aún defiendo. solo sostengo que ya es hora de avanzar. el gilbertismo obliga a los últimos recursos de nuestro hermoso sistema y mientras espero que la cibernética me alcance pondré cara de enojado o algo así, solía resultar.

el stalkerismo me tiene cagado.

underage boosting

2008-06-19T09:39:00.002-04:00

i'm not a little kid anymore.

de echo, lo soy. supongo. esa es la raíz del problema. como me gusta decir, el problema es que no hay problemas. que lo único que me queda para jugar son mis palabras y la contraproducente habilidad de componerlas en momentos adecuados e inadecuados.

quiero pensar que es el clima y el echo de que la máxima manifestación del fantasma de los errores pasados sea transmitida todas las noches un par de minutos por el telespañolito (broma sin referencias anglosajonas, what the fuck is wrong with me?) es la razón de semejantes semanas de some good old fashioned self loathing, pre debacle revival que cuando se ve de fuera, llega a parecer jabón de mujer, pero uno malo, barato, mayorista.

la gente compra al por mayor ahora, que onda la economía en época de guerra. no podría comprar al por mayor. la idea de salir con 5 paquetes de papel higiénico y una caja de fideos y arroz es tan convoy-humanitario-de-la-ONU que de solo pensarlo siento que tengo sida. me cargan los africanos.

como decía, quiero pensar que es una constante resaca, por que realmente no sé lo que es. no me asusta, ni me atormenta ni ninguno de esos clichés que los neo-poetas de las cosas simples gustan escribir. irónicamente, nada parece molestarme, o afectarme del todo. bueno, casi.

estoy de cumpleaños en un par de días más. odio los cumpleaños. el último que disfrute ni siquiera fue técnicamente un cumpleaños. el siguiente fue en plena debacle post hobbit cheating, así que no puedo tener buenos recuerdos de cumpleaños contemporáneos. no puedo recordar los de más pequeño, es extraño. hay fotos, incluso aún tengo un par de juguetes en cajas pero no puedo recordar el momento, weird.

a lo que iba con el tema del cumpleaños. todo eso de la-mayoría-de-edad es un simbolismo insufrible pero, técnicamente, la vida es un simbolismo de pésimo gusto. maybe it's time to grow the fuck up. gracioso, por que si no hasta hace muy poco, todos solían decirme que lo que necesitaba era des-madurecer, o algo así. mi padre dice que lo hice, aunque el solo añora el terrorista que solía criar. no sé que añoro, no creo que añore algo, si no la esperanza de que eventualmente las cosas serían mejor que lo ya buenas que eran. supongo que esa es una motivación universal. too much, voy a ver cine arte.

wallmapu folks

2008-06-14T03:42:00.003-04:00

gracioso es cuando todos te dicen lo mal que estás y miras y todos están infinitamente más cagados, comprobación de que todos son miserables y que no importa. esta estación llego como un deja vú de proporciones inesperadas, además, el reencuentro con esos "antiguos tesoros" hacen odiar aún mas la novedad de la ropa interior marca líder de las maracas (que onda con eso, por lo demás?). me gustaba el olor a ropa recién lavada, que aún se puede sentir cuando duermes bajo ella y cuando despiertas es demasiado tarde para ir al preuniversitario y temprano para salir a tomar. looks like another sunny day in hell.

the general specific.

2008-05-12T14:36:00.002-04:00

1. tumblr y toda la dospuntocero no puede contra lo clasico de blogger. es como el snobismo nostalgico de los que extrañamos OS 8 o algo así. kid pix, aún estas en nuestros corazones.
2. no he escrito una puta palabra desde hace mucho. teoricamente había desistido de eso hace ya bastante tiempo pero es inevitable recaer. professional hazzard.
3. californication y gossip girl son las mejores series del 2007-2008 y es increiblemente ñoño decirlo y lo hago. get a life.
4. comienzo a agarrarle el gusto a facebook.
5. realmente no tenía nada que decir, este post es una lata.

adios!

2008-04-22T17:28:00.000-04:00

cuando sea grande quiero ser calígula.

five years disaster.

2008-04-07T15:23:00.002-04:00

la hiperventilacion hoy por hoy es todo un estilo de vida. si no eres lo suficiente hiperventilado puedes correr el riesgo de ser alguien en la vida. sea lo que signifique eso. mejor estar abajo, eventualmente, el mundo podría acabarse mañana, con alguien botando el café sobre un tablero sovietico que debío ser olvidado durante la época de los inventarios erroneos. siempre pueden tomar el control los nazis surfistas, proclamando la ley y el orden desde la cima de la ola del maremoto dosmilocho. wathever. me carga el portugués, suena a idioma cuma evolucionado, pero cuma al fin y al cabo. me cargan los hueones mexicanos en MTV, o esos top five de musica latina en VH1. o es castellano criollo, bonaerense o uruguayo, si no, simplemente es odioso. es como vivir con el SAP anotado en la esquina de los lentes, como gafas de sol picantes. y sí, pienso dos veces lo que digo. me largo, it's killing time.

black mirror

2008-04-02T23:57:00.002-04:00

jamás fuí demasiado solidario. o empatico mejor dicho. y mientras todos hoy lanzaban sus historias al escarnio publico la verdad me sentí bastante incomodo. con hambre, quizás.

me gusto correr. funny thing no?. quizás una de las cosas menos planeadas del año.

don't look back into the sun

2008-03-21T00:02:00.004-03:00

erase una vez en un lugar que me gusta llamar temuco cuando no me caían tan mal los mapuches. creía firmemente, quizás, que los cambios eran posibles y que el futuro era una metáfora verde de la más loca y detestable de las utopías. mientras la vida era un poema malo también creía que todo sonreía y que las coincidencias eran bromas de las que valía la pena reírse. podía sonreírle a las personas y era más transparente de lo que soy ahora. cuando si quería ser periodista. no sé que paso. el ego se viste de verde.

szjkgdjkfh die you SLUTY BITCH

2008-03-14T01:25:00.003-03:00

el mundo se cae a pedazos, es un echo. quiero comprar leña húmeda y lanzar dióxido de moral contra el cielo. quiero botar mis latas de mountain dew en la calle, que la policía no recoja a los vagabundos. quiero que el cielo se abra y el calentamiento global encienda mis cigarros mientras hago un asado encendido con las astillas de las obras de arte modernas y la monalisa. quiero matar a mucha gente no por que no merezca vivir si no por que no hace la diferencia. quiero bañar a los mapuches en lejía, enviar a los metaleros al desierto para ver si cambian el color y que vendan armani en portal temuco. robar frases, decir que soy un chico problemático por que me gusta destruir, como sea.

mac mini vs monitor compaq.

2008-03-02T03:22:00.004-03:00

planeo extenderme y ojalá eso me resulte.

cinco pensamientos de largo aliento, sin orden especifico.

1. no me interesa volver a clases. la apatía mata y no me importa. lo que me molesta de todo es ser the last school boy on earth. supongo que hay un momento en que hay que asumir de que las cosas no funcionaron como uno esperaba y que el último año será como entrar a liceos municipales con numero escuchando una versión mal grabada de head over heels. sonreír hiperventiladamente con aires de cinismo siempre me funciono y supongo sobreviviré así, aunque últimamente soy tan pesado que no sé si funcione. wathever, i like it.

2. no tengo en que escuchar música. hice caridad con el discman y se hizo caridad conmigo con el nex de las navidades pasadas. ahora no funciona y me quedé sin instrumento de aislamiento social. no es factible caminar sin música, además, es casi una tarjeta de presentación compartir un audífono. la deuda externa familiar debería costearme el iPod pendiente.

3. de aquí a un año tendría que largarme de este pueblo, de echo, ya tendría que estar fuera. primera opción siempre es Santiago, con alternativa concepción o valdivia. temuco apesta en todos los aspectos y es impensable quedarse a pudrirse aquí mientras los ufrianos me regalan chalecos feos. me iría hoy, mañana, cuando sea. me pregunto, en el sentido no comprometedor, como habría sido la vida si no hubiese tomado ese avión.

4. tengo un proyecto escrito que quizás dentro de un par de meses tome forma. me niego a que se extienda más de un año, por motivos de mercado. sospecho que una vez dentro de la maquina logre desglosar aún más mierda. me gustaría tener una trama y no publicar uno de brevedades, pero que importa. sospecho terminar siendo editor.

5. a nivel personal, en valdivia, mientras la película independiente de un niño moreno con ideas de niño blanco era la única luz en el lugar, pensé que la vida me sonreía constantemente a lo seinfeld. really. que todo se equilibraba/equiparaba y que eventualmente la fantasía del sueño americano podría ser cierta y eso evidentemente no funcionó. la teletón de los últimos días de febrero evidencia que todos los veranos, con excepción de grandes momentos del verano 2007 son un asco, y que después de tanto mistral, ruta norte, capel y pastillas clase "am", no sé quien soy y me siento como el fantasma de otra persona.

life will kill you

2008-02-23T11:31:00.002-03:00

taza con colilla, migas, monitor con notas ebrias, lentes sucios, mac mini, audífonos para evitar la sordera, velas, comics argentinos, libros de liquidaciones de 1998, latas de dr pepper. botellas de pisco, capel y mistral, afiches música al borde, afiche nicanor parra cortesía morticia, cartas ajenas, más latas de dr pepper, biblioteca, carl sagan, benedetti, fuguet, bretch, matenme, jerry maguire, vhs masking betamax, ropa sucia, chaqueta vintage, zapatillas imitación converse, guías del colegio, bolsas con basura, le monde diplomatique, cuadro janisjoplinero, maskin kate, cera de vela, envoltorio de condón, revista ronda, bolsa vacía marca jumbo, pins, chapa liechesteniana, discos no originales, b.b king, se arrienda, seinfeld, caja rainforest, zapatillas cat, parlantes malos, maskin soy francés, no me interesa nada, zonas viejas de conim, lolita, regalo manzana pre debacle, postales, mensajes subliminales del gobierno, música indie buena.

Cold Blooded Old Times

2008-02-15T13:28:00.002-03:00

la apatía mata, y no me importa.

a few things i've learned on my travels trougth this crazy little thing called life

1. la teletón post momento incomodo es siempre necesaria, y cuando todo esta mal así re mal, hay que seguir bebiendo y ya. cut the shit.

2. ser antipático es "la onda".

3. la vida nos indicará que terminaremos escribiendo novelas de quince mil paginas, solos, en un manicomio, y con complejo de pederasta.

4. estoy asqueado con mi vida, y eso no me disgusta del todo, lo cual es bueno.

basta de hiperventilación, me voy a comer maní.

es el fin del mundo.

playground love

2008-02-08T03:12:00.000-03:00

algún libro debería llamarse las discapacitadas suicidas, o aún mejor, el proximo reality debería tener ese nombre. ya saben, virgenes discapacitadas tratando de que el primer y último hombre de sus vidas sea alguien tan racio como pato laguna. que mejor forma de conseguirlo que rodando por las empinadas colinas de la futura san francisco chilensis, the carahue cowboys.

cinco cosas que adoro de la vida, sin orden especifico.

uno; el olor a frio de las mañanas.

dos; besos durante invierno, como lo único temperadamene húmedo.

tres; una tarde de buen sueño un jueves cualquiera.

cuatro; olvidar la coporedad, dejar de notar la respiracion, preciosos fluidos cporpoales o lo que sea. manía.

cinco; mordiscos atrás de mi cuello, aunque sospecho que esta entra en varias listas.

odio los pcs, estoy en un notebook packard bell en el cual la tipografía de las letras esta horriblemente elegida. arial cursiva o algo peor. que onda el amigismo en el mundo. paguen el paquete helvetica, por amor de dios.

wi-fi es el mejor invento de la vida.

basta de ñoñerías.

podría radicarme acá. valdivia es una cuidad que jamás me ha negado el sueño y es la única en la que sueño cosas casi normales. donde la soledad no es del todo mala y puedes comprar café (solo por que no hay dr. pepper) y beberlo viendo lobos marinos y gente bonita. amo este oasis sureño. podría molestarme estar evidamentemente solo acá, a un margen de la familia, claro, pero no lo hace. y mientrás tengo sueño todo el día y toda la noche, quizás, eventualmente, llegue a la conclusion obvia de que no hay mucho que pensar. todo un gran paso.

nota al margen; eres tan psicopata que leerás, vamos al cine. menos a la hueá del colera. todo culpa del comercial de la radio.

algun día me casaré y tendré un par de mocosos bien criados, habitaciones grandes para ellos, llenas de libros para niños y tambien los haré bailar jazz de noche. una casa con una hipoteca permisiva, cuadros de pop art en el suelo, un jardin que regar, bethoven como mascota. niños corriendo ensuciando sus uniformes de colegio privado con barro, john coltrane de fondo. de todo, sospecho seriamente que el jazz podria ser la banda sonora de mi vida. los demás podrian salir en un ep aparte o algo asi. haré algo que me gusta y tendré una mujer que me guste y no me haré cargo de los problemas fuera de los que implican trapos sucios por que eso es trabajo de otro.

tendría que ver que hago, con quien me caso y si es viable eso.

esta el inolvidable factor de que moriré solo a los cincuenta y pico. overdosed, como debe ser.

veronica, mi psicologa por derecho propio, señalo que mi numero de duelos supera el rango promedio de una vida. tampoco es preocupante, golpearé a todas mis parejas, nada que la sociedad no pueda perdonar.

kaiser chiefs en MTV. que onda los destellos de el futuro que nunca fué.

comienza a molestarme seriamente el asunto último año. quizas por que todos, sin expecion se creen la voz de mi conciencia, un super yo supuestamene reprimido que quiere salir cuanto termine de comer tacos. que se yo. que lata lanzar una metafora patettica que implique surfear o algo asi. que ganas de saltar en esta cama. a lo que voy es que no es necesario resaltar lo que tres años de posible aspiracionalismo amistoso me enseñaron bastante bien. y es que en el mundo de hoy no existen los desafios y solo existen las relaciones publicas. corrijo, existen las relacions publicas si eres estupido, los cerebros llegan lejos. el mundo es una eterna venganza de los nerds. global warming as an example.

como decía, ya basta.

los psicologos no dicen nada más que obviedades, y eso que el mío es gratis.

estoy demasiado obvio como para decir hiperventilado. me voy a ver porno.

cerveza como lubricante social.

2008-01-30T04:55:00.000-03:00

los numeros como organigrama mental.

1. mi verano, oficialmente, será de economía de guerra. mi ingenuidad mezclado con la disfuncionalidad eterna de mi familia se ha encargado de convertir mis veranos (si no mi vida) en una versión en español de everyday is like sunday. y todos sabemos lo mala que puede llegar a ser la música en español.

2. estoy odiando la música en español.

3. tim jarcor me complica, podría terminarla en un mes pero no sería apropiado, además, la idea es encontrar "la idea". como si importara realmente. así es la vida de la clase de minas que compra los calzones en el líder.

4. soulseek no encuentra las canciones que quiero. el mundo esta dejando de girar.

5. que asco de obra hoy, realmente. la clase de día que debió haber apestado pero bueno, resultan increibles. razones que los blogs jamás entenderían, nobody gives a fuck about your life.

why is that cigarette unlit

2008-01-25T03:29:00.000-03:00

puros perdones. mi odio por determinados sectores de la sociedad es básicamente desilusión, me excluí de la reunión básica por que nunca lo pasé bien allí, malos años, el asunto separacion y un proceso acelerado de identidad, mezclado con la primera generación que se atrevió a decir algo más que "no estoy ni ahí". No quiero dignificarlos, nuestra generación es básicamente una de instintos, bajos instintos, por eso hay vídeos de mamadas dadas por una mina que podría ser mi hermana chica en youtube y embarazos adolescentes en aumento. No quiero vivir en chile cuando los hijos de las malas políticas publicas sean motrizmente capaces.

me carga la gente compulsiva del twitter.

los metaleros mapuches de temuco me salvaron la tarde, tendré que hacer algo al respecto. Recuerdo cuando solía "tener un millón de amigos" y panoramas diarios, lo recuerdo por que no sé si sea malo ahora, por el contrario, podría pasar una semana solo y dormir tranquilo. me tranquiliza que no haya nadie aquí, y que de noche se oigan los perros, gatos y autos y mientras temuco destila la poca vida que tiene, me doy vueltas en la cama pensando que la vida inmediata es una tostada y café, y si me levanto puedo comprar el diario pero no lo haría por que prefiero reirme de las periodistas feas con mala dicción.

tengo un matrimonio en valdivia la otra semana, ojalá logre escapar de la fiesta. Gente con mente de (muy) pobre bailando una mezcla entre cumbia y violeta parra jamás podría ser la opción, ni siquiera en valdivia que es casi un oasis sureño.

"sureño" me hace pensar en mantequilla. cool.

Subject: 10 Things I Hate

2008-01-21T17:29:00.000-03:00

Detesto la telefonía móvil. No quiero poder ser ubicado en cualquier lugar, y si quiero llamar, la civilizacion provee teléfonos públicos. denles a los indios teléfonos con antenas satelitales, si es que saben usarlos.

Detesto a los indios. No sé si requiera mayor explicación.

Detesto a la gente fea que se excusa con una pseudo-inteligencia producto del bombardeo pop a comienzos de milenio. Escuchar Camera Obscura/Yo La Tengo no te hará mas lindo-interesante-atractivo, asúmelo.

Detesto las películas dobladas, be a man.

Detesto la idiosincracia metalera. El futuro no es 1986.

Detesto el neo-izquierdismo. Es un asunto de relaciones públicas, el ser progresista implica que efectivamente tus ojos miren hacia adelante.

Detesto los Hippies o todo lo que se les relacione. Basta con recuperar cultura muerta de hace 500 años, el altiplano es un peladero y ojalá construyan un Jumbo con McDonalds ahí luego.

Detesto los McDonalds cerrados. Mención a McDonalds de Avenida Alemania. Temuco entró al mundo con él, eso es patrimonio, no cucharas de palo o el mercado.

Detesto gran parte de las tribus urbanas en realidad.

Detesto la numeración en las listas.

2007 is dead.

2007-12-31T01:48:00.001-03:00

El punk en esencia es un one-hit-wonder, por eso esta muerto, enterrado y olvidado. El 2007 fue la clase de canción que escuchamos 126 veces (y contando) y que esta numero uno en iTunes pero aún así queremos dejarla pasar, donde comenzamos siendo los hijos bendecidos de dios en plena catarsis y luego de la vorágine que me hizo anclar en la realidad de que temuco apesta y que la gente es fea, de que las cosas no cambiarían por que el playlist del día anterior ya no resulta (bajando high fidelity, casi temo a esa película), que el futuro no es brillante y es tan común que podríamos llamarnos jonathan, no sé en que momento eso dejo de ser tan malo.

Juan pablo segundo me entendería. No importa, el 2008 lo comenzaremos como la vida siempre debe ser.

nota al margen, recién noté que creo en el asunto de los años, algunos creen en el horóscopo chino y yo quiero empanadas de camarón. Gin & Milk postula seriamente a canción del año, la invasión británica es lo único que rescataría del nameless affair.

jarcoreo indie-de-temuco, el mainstream nos ganó.

help the aged

2007-12-26T19:02:00.000-03:00

me aburrió la plantilla, tendré esta mariconería mientras encuentro alguna otra cosa. Me molesta como nada logre verse bien acá, a diferencia de la ship cola que representaba la competencia.

alguien alguna vez me dijo que estaba destinado a escribir la novela politica de nuestra generacion y si bien a primera vista me agrado luego del impasse for dummies de navidad me resisto, lo hacia antes sin tanto brio como ahora, quizás pablito early 2006 is dead as coke.

me gustaron ene mis calcetines de navidad, y no es hueveo.

siento que en cualquier momento podría volver a escribir y no sería tan malo como lo he pensado. Podría escribir la novela teen de nuestro siglo, despues de "Camila"
, mariconerías adolecentes echa libro, feat 1950.

tambien podría fundar algo, tengo severa vocación fundacional, sin tener claro lo que significa.

será, ni siquiera puedo hilar ideas.

you got the devil on your side,

2007-12-11T02:24:00.000-03:00

quiero hacer las reflexiones de rigor esta vez,y las dejaré acá para que eventualmente las recuerde, cuando las use, cuando no importe y sea gracioso que el sujeto que este golpeandome por ebrio y mala persona no sienta satisfacción por eso, por que a pesar de mis moretones transitorios, el permanente es el que vale y lo de él es un moretón permanente, por que lo roto destila de él y no importa cuantos celulares robe para comprar panic at the disco, lo más probable es que carezca del empuje para entenderlo, escribir intercalado es más facil

que desperdicio, y yo gasto palabras por que es mi inconsciente, por que a estas alturas no importa pero molesta. Mucho tiempo perdido que podría haber ocupado en algo mejor que semejante empresa, dan ganas de quemar las palestinas y abrigos, golpear gente pálida y cortar el pelo de antisociales en general, ira adolescente con explicación, mañana me compraré un chocolate.

cuanto odio las palestinas, solían gustarme, solía tener una, solía escribir poesía mala y sentirme orgulloso de ella, solía escribir.como.un.estúpido y buscar frases profundas en todo, aún hago eso, mal habito. Como escribir con comas y nada más. Quiero ser martin mcfly solo para golpearme, reemplazarme, ponerme el traje apretado de la ropa usada con el gorro de lolo y no haber tosido toda una noche viendo lost, moverme un poco más y ser más voluntarioso en ciertos aspectos que no estoy dispuesto a ceder aún, el mercado es pésimo, malos rasgos, arrugas donde no deberían y malas conversaciones, y nunca más usar jabón de mujer.

was it the liquor

2007-12-03T15:37:00.000-03:00

este lugar es un desastre, ceniza en la alfombra, fósforos quemados por ambos lados, ropa sucia, platos, etc. Alguien sin conocimiento de la causa podría decir que hay que tener poco amor propio para vivir acá, soy enfático en "sin conocimiento de la causa", ya que no podría estar más alejado de la verdad.

no voy a extenderme en por que no actualizo esto, ya lo dije una vez, mi mente es un twitteo constante.

estoy de vacaciones y no tengo nada que hacer, solía estar más de 10 horas diarias cambiando el mundo siendo aquel muchacho soñador que miraba las estrellas, dormía excelentemente por que gastaba más de lo que ganaba y ahora eso es la verdad, no la mala metáfora que solía ser.

me molesta profundamente hablar del pasado elevandolo a cuando el paraíso no tenía marquesina, kevin johansen es, por descarte, la banda sonora de antes, cada vez que digo antes recuerdo la canción de antes era antes ahora soy, o algo así, me gusto el cambio a los beatles early 2007.

soy demasiado flojo como para hacer un cambio radical en las actitudes, creo que podría acostumbrarme a ser un vagabundo, nunca me voy a levantar antes de las 12 por opción y podría seguir, what became of the dreams we had?.

debería borrar maletín de mi padre, por decencia, quiero elegir alguna canción en la fiesta de año nuevo y estar tan ebrio que pueda omitir si llegue.

no future

2007-10-21T04:56:00.000-03:00

mal comenzar a escribir como un post punk no asumido, o peor aún, como algún idiota anti cualquier cosa. Nuevamente mal comenzar descalificando, mil puntos menos para mí.

el futuro es algo en lo cual nunca dejo de pensar, es apresurado pensarlo cuando la vida solo debe ser un amorío fotologistico, un sube y baja de emociones básicas hormonales o una competencia por quien terminará siendo la promesa del sistema, quien será el Campeón del Libre mercado, pienso en eso. En este momento, definitivamente no soy ninguno, quizás del libre mercado a la cubana o algo así, si quisiera definirme no podría por que los últimos meses son una mezcla rara de desayunos en lugares inapropiados y despreocupación máxima. Tampoco lo veo como un problema, solo que es algo fuera de lo común y desde el típico punto de vista del hueón-con-mucho-tiempo, no puedo evitar "pensarlo".

(quiero ver la dolce vita de nuevo)

me perdí, siempre lo hago. Necesito tener un futuro, más allá de un compilado pop y un rostro borroso, una directriz general, no lo sé, tomar las riendas en el asunto mientras aún puedo sorprender, mientras aún no hay elegidos y los perdedores son los posibles ganadores del futuro. Insisto en que los elegidos de hoy por hoy pierden el tiempo haciendo stencils y fotografiando la vida a-la-lomo, nada personal, mañana los indios invadirán con su cosmovision todo lo que los elegidos llenaron con bob dylan (y a mi me gusta bob dylan)

que bien que nadie lee aquí, no puedo evitar encontrar todo patético.
me gustaría tener una columna, escribí una editorial para un periódico en octavo básico, tengo un proyecto de articulo para un diario online que nunca terminaré por que no veo frutos en eso y ideas, me carga decir ideas, me imagino diciéndole ideas a un posible suegro, hay toda una complicidad ahí, un padre sabe lo que hay detrás de alguien con "ideas".

debería hacer un nuevo proyecto, algo mejor.
Verónica hablaba de necesidad de aceptación, Borderline personality disorder, en serio. que facebook haya dicho lo mismo es una coincidencia. Mañana empezaré un libro o pediré la cámara y haré un futuro ganador del altazor, los oscar chilensis (que horror que todo sea tan picante aquí, y nuevamente que horror que decir picante sea hoy por hoy, algo de rotos).

perdí el hilo, me largo a ver tele, adiós!.
Increible la palabreria insegura, mañana conquistaré el mundo.

la version tosca, pero que diablos.

el amor en los tiempos del fotolog.

2007-10-06T16:47:00.000-04:00

...Me gustaría vivir en un lugar suficientemente frío, cosa de poder usar el mismo abrigo negro todos los años sin sacármelo. Donde estén los edificios que me gusten, las plazas, parques y todo el conjunto urbano. A pesar de eso, quisiera poca gente, como la mañana del día del trabajador Hacer carreras en la calle con mis amigos y que todo el resto de la gente sonría, que todos sonrían. Me gusta la música, ojalá disquerias y librerías. Cafés donde llevarla a ella y un departamento pintado púrpura. Me gusta el púrpura. Ojalá estuviese otoño todo el tiempo, que las hojas de los árboles siempre crujan y que haya un edificio con la piscina temperada arriba. Me gustaría aprender a nadar y vivir de pensar. Despertar abrazado y que haya crema en mi café, quizás comerme un poco de la crema y irme. Podría quedarme también, aprender a tocar piano y pintar una bandera inglesa en la pared de la habitación. Enmarcar el disco de Dylan o ponerlo en la polera. Usar pijama. Tener parlantes por toda la casa y un auto ojala azul, las tonalidades habría que definirlas. Tener un millón de conocidos y un par de amigos. Escribir el libro que nunca escribí (ni escribiré). Componer el disco en igualdad de condiciones. Reportar los movimientos políticos de la alianza gobernante en el cielo. Una tele grande. Películas por montón. Reabrir el cine viejo y hacerlo un normandie a la época, vender poleras y discos dentro, una sala donde artistas emergentes se presenten y mucha cultura de la con comillas por todos lados. Quiero ser parte de todo eso, indirectamente, disfrutar, comprar entradas al cine con cabritas todos los días. Dejar de escribir con faltas de ortografía y quizás, solo quizás, ser famoso.

Martes 9 de Enero del 2007.

que año estamos?

2007-09-28T21:24:00.000-04:00

el comercial de nescafé me produce una ternura vergonzosa, tanto que debo escribirlo aquí. Sobreexpoisicion, casi como el análisis de wena naty, por que claro, naty es una mártir; analizando lo banal, ella representa una generación, iba a ser naty o cualquiera. Mejor un nombre común a alguna indiecita de the moo cow (muahaha). Me retracto, la controversia hubiese sido digna de análisis.

las 25 canciones más escuchadas pueden llegar a definir realmente a una persona, el puto playlist de la vida. Se me quedó pegado eso de playlist, maldito franzani. Hoy es el cumpleaños de la angélica y no tengo minutos para llamarla, escribiré un emotivo mail en 5 minutos, como todo lo que hago. La vida en 5 minutos, debería escribir una novela con ese titulo, demás que ya existe, Como los venegas y la concertación o el asunto google, soy trivia pop. deberia dedicarme a editar y a hacer critica literaria.

maldición, olvidé el taller. necesito notas adhesivas en mis paredes o algo así. alguien recuerdeme comprar. no podré ir a la obra del sábado por ir a ser la masa rancia y activa, los gestores de los procesos sociales y seres comprometidos solo por cinco mil pesos, quiero apretar ff.

mis compañeros me comentan que hacen en clases, nanai.
me largo.

quiero hacer comerciales como este.

hello world!

2007-09-22T04:42:00.000-04:00

Abro blogs a la misma rapidez con que salen en las estadísticas, por ende, soy la prueba viviente de que estas mienten. Tengo que modificar esta plantilla, es de cuando el "paraíso no tenia marquesina", gran frase. Que manera de idealizar tiempo pasado, especialmente cuando lo quiero dejar detrás, lo haré, es una larga historia, fin.

La historia solo de aleja de la histeria en solo una letra esa clase de coincidencias me llaman profundamente la atención.

Perdidos en Tokio casi salvo mi vida, ya sé de donde salio eso, nunca más usaré esa frase, es casi un (basura) ya no nos quiere. superalo.

Mi blog en wordpress es muy poco modificable, solo colores y pajaritos, no vale la pena.

"One foot in the grave" es lejos el mejor disco de Beck, los demás, aún sonando poderosamente bien, no tienen el aire a grabacion radiocasettera que tiene este, a single recién grabado y enviado en exclusiva a través de msn. beck on line, com-pa-dre.

Me gustaría trabajar diseñando carátulas de discos y portadas de libros, o aún mejor, diseñando las portadas de los diarios. Estoy convencido de que en su momento La Tercera ganó solo por tipografías, el mercurio es un mastodonte y la nación nunca lo va a lograr. el resto son puras picanterias. Quien hará el diseño de las revistas de izquierda?, alguien anciano, de seguro. quizás mr. helvética se exilió en chile y quiso olvidarse de su pasado, usando como método las tipografías feas.

Me gusta la helvética, en mac se ve mucho mejor. ese gordo de mierda de Pc arruinó nuestras vidas. me alegra no ser leido, que esto sea nuevo, helvetica es el must del diseño. obvio que me gusta, transantiago es casi helvetica cuando fue pensado, ahora es la fucking arial o algo peor, lucida es linda. mandaré a hacer tarjetas.

Hace un momento pensé, "quiero tener una vida real", en inglés, claro. me da lata corregir después, mi ingles de tele apesta. El punto es que pensé en eso, y recordé a los que conozco que no tienen vida, sin intención de sonar como un hueón pesado, que a veces si lo soy. El punto, again, es que pensando en ellos, debería haberme sentido mejor, pero nó. La manzana me dijo que quería ser famoso, pero estaba borracha y yo también, y los ebrios no mienten.
- quien dijo eso?, es la peor frase en la historia.

los lugares comunes son lo peor. this is hardcore.